Um ano

Hoje, faz um ano que me submetir ao primeiro procedimento cirurgico neurológico. Um ano, tanta coisa aconteceu neste período. Eu fiz uma outra cirurgia, quase me mataram, passei 11 dias no hospita, sendo 8 na UTI por causa de uma total falta de respeito. Estou aprendendo a lidar com a dor, pois fiquei com sequelas, estou apesalir de tudo seguindo em frente. Libertei-me de quem não me amava e nem eu a ele, estou morando com minha mãe e meu filho. Estou me adaptando a uma nova realidade. Teve uma coisa maravilhosa me acheguei mais a Deus. Hoje não sei se estou feliz ou triste. Estou viva. Me fortalecendo aos poucos, tem dias ótimos, tem dias péssimos. Estou viva. A lesão voltou mas não estou pensando muito nisso. Estou vivendo um dia por vez. Não está fácil, mas estou aqui, eu continuo de pé.

Eu gostaria de saber fingir

Sabe, parece que Deus não me deu a habilidade de saber mentir ou fingir. Eu creio em UM Deus que pode todas as coisas, mas não consigo fingir que está tudo bem enquanto o milagre não acontece. Sei e Creio que o milagre vai acontecer, enquanto isso busco estar na presenção de Deus, servindo ao Senhor e O adorando em Espírito e em Verdade. Sei que a cura virá. Deus dará um jeito.As dores cessarão. Creio nisso. Mas não consigo dizer que já não sinto dor, não consigo dizer que a situação está boa. Não está e falar que está seria mentir, ser hipócrita e falar algo que não se vive. O dia de ontem foi muito diferente fiquei muito tonta durante o culto, não conseguia nem parar de pé. Sentir-me frágil, envergonhada, mas mantive em meu coração que pode ser a mão de Deus tirando toda enfermidade. Está debilitada, dependente, não me faz bem. Acredito que seja Deus está no controle, mas desculpem aqueles que esperam de mim perfeição: eu sou inperfeita, estou cheia de dor, sinto-me dentro de um furacão, mas mesmo neste momentos de dor, angustia, tristeza eu creio em um Deus que faz o impossível, que muda o quadro, que transforma ossos secos em vida. Mentir dizendo que está tudo bem, eu não sou assim, descupem aqueles que esperam perfeição de mim. Deus ainda está me moldando, para que eu seja um vaso segundo a sua vontade. E isso é o que importa. Crescer doi, ser moldado então...mas estou aqui esperando o rebuliço santo de Deus. Está na hora de só confiar em Deus. Na hora Dele, o milagre vai acontecer. Fingir não traz a cura. Não alivia a dor, não muda o quadro. Deus faz tudo isso. Basta vc está na posição de vaso, abençoar ao próximo e servir a Deus a tempo e fora de tempo.

Um tempo para pensar

Faz tempo que não escrevo. Resolvi dar um tempo. Deixar as dores se arrumarem dentro de mim. Pior que elas não se arrumam. Refiz a ressonância e ainda não recebi o resultado. Confesso que estou cheia de receios, medos mesmo, não quero que essa coisa esteja crescendo em mim. Estou angustiada, preocupada, pois por mais que eu faça a fisioterapia o braço e a perna esquerda não ganham força. Vivo caindo. Sinto-me humilhada e um peso na vida da minha mãe e dos amigos que me cercam. Apesar de muita dor, tento não me colocar como vítima e me mantenho o mais independente possível. Tenho sentido dores horríveis. Meu lado esquerdo está cada dia mais debilitado, e tenho observado que há uma diferença na expressura da perna esquerda para a direita. A esquerda está afinando.Melhor não comentar isso senão minha mãetem um troço. Sinto muita dor no braço esquerdo na altura do ombro, minha mão esquerda doi muito e quando tento fazer os exercícios as dores são insuportáveis. Ontem tentando fazer um trabalho manual, ao terminar minha mão estava inchada, extremamente dolorida e isso me deixou muito triste. Tento manter-me confiante, e acreditando que isso tudo vai acabar, mas as dores são muito fortes.Odeio a dependência. Odeio não consegui locomover-me, odeio precisar de ajuda pra tudo.  Mas amo está viva. E isso me impulsiona a continuar lutando. Acredito que Dr. Adroaldo vai me consertar. Com as bençãos de Deus.

Volta ao neurologista

Hoje voltei ao neurologista que me encaminhou para Dr. Adroaldo para me operar. Voltei a Dr. Eduardo, ele disse que temos que esperar para ver se os cistos crescem ou não. Odeio essa espera. Sinto-me fragilizada, cansada de sentir dores, cansada de tudo. Sinto como se uma bomba estivesse crescendo dentro de mim. Estou cansada de ter que ser forte, acho que estou precisando de colo... minha perna e meu braço estão doendo muito, sinto-me como se fosse morrer, não tenho força nem para pegar um copo com a mão esquerda. Queria que tudo isso acabasse, não estou mais com força... estou muito, muito cansada...

A espera me desespera. O médico acha arriscado eu voltar a trabalhar... e agora? Não sei o que fazer...Parece que tudo tem que me fazer esperar...e eu não gosto de esperar, não gosto daas coisas calmas demais...eu gosto da vida.

Um ano

Hoje não estou muito bem... acho que tem muito haver com a data. Hoje faz um ano que descobriri que essas coisas horríveis estavam crescendo em minha cabeça. Em um ano passei por duas cirurgias neurológicas, uma separação e ainda estou vivendo  a triste constatação que os tumores estão voltando. Acredito que tudo isso está mexendo e muito comigo. sinto uma vontade enorme de parar. De não sair do lugar de não fazer mais nada e ficar parada, só esperando para ver o que acontece.
Um ano cheio de dores, creises, decepções. Querer que eu faça de conta que está tudo bem hoje é pedir demais. Hoje eu quero chorar, gritar, sentir minha dor em paz. Não quero sorrir, não quero brincar,não quero falsos tô bem, nem tenha calma,  quero só dormir...isso se eu consegui.
Amanhã devo estar melhor, devo voltar a lutar...mas hoje eu quero apenas me dar o direito de sentir minha dor,  chorar tudo que está dentro de mim e comer um monte de besteira....

Estou de Pé - Rose Nascimento

Meu Deus, Quantas vezes eu preciso de alguém
Uma força quando a coisa não vai bem
É Incrivel não adianta agente procurar
Não tem Ninguém.
Meu Deus os de perto deveriam me ajudar
Mais do nada eles somem sem falar
Sem dar uma explicação
Nessa hora eu me lembro do irmão
Daquele filho pródigo que dizia
"Pai pra que fazer uma festa pra esse aí?"
Como ele eu também tenho um Pai
Que me honra na presença dos que querem
A todo custo me destruir
Vai lá e pega quem falou da minha vida, avisa que eu Estou de Pé
E quem contou o fim dos meus dias, avisa que eu Estou de Pé
Pois quem me ergueu não me abate, enquanto não se
Cumprir o que ele tem através de mim
Vai lá pra quem pensou que eu estava caída, avisa que eu Estou de Pé
Vai ter até quem não acredita e avisa que Estou de Pé
Com minhas forças redobradas porque quanto mais lutarem pra tentar me derrubar
O meu Deus me põe de Pé.
Se os ataques me Derrubarem
E o inimigo pensar que ganhou a batalha
Deus se levanta do trono
E Me Põe de Pé
Nesta hora eu me lembro do irmão
Daquele filho pródigo que dizia
"Pai pra que fazer uma festa pra esse aí?"
Como ele eu também tenho um Pai
Que me honra na presença dos que querem
A todo custo me destruir....
Final: Ele me põe de pé
Ele me põe de pé
Ele me põe de pé
E olha eu ai,estou de pé.

A FORÇA QUE TRANSMITE.

Recebi esse texto hoje de um grande amigo, foi muito bom e me fez transbordar de forças...

"Se alguém lhe fechar a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água: a água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna."
Querido Deus, a pessoa que está lendo isso, é bonita, forte e eu a adoro. Ajude-a a viver a vida dela ao máximo. Por favor, promova-a e faça-a superar todas as expectativas. Ajude-a a brilhar nos lugares mais obscuros onde é impossível amar. Proteja-a o tempo todo e erga-a quando ela mais precisar de ti, fazendo-a saber que caminhando contigo, Ela estará sempre segura.

Novidades não muito boas.

Voltei ao neurocirurgião ontem. Levei uma nova ressonância e foi verificado que houve remissaão e que um cisto se reconstituiu. Devemos observar e verificar se está crescendo. Sendo positivo infelizmente terei que fazer outra cirurgia. Quanto a perna e o braço ainda não voltaram as funções normais. Estou ainda sem equilíbrio, sem força e com dificuldades para andar. Hoje ao ir a Junta Médica caí dentro do ônibus. Foi um grande susto. Chegeui na junta tremula e muito assustada. Estou sentindo dores no corpo.
Confesso que a possibilidade de fazer uma nova cirurgia deixou-me triste e preocupada, porém, creio que Deus sabe o que é melhor pra mim...
Estou triste, assustada, mas confiante. Creio que Deus está cuidando de mim....

Eu, garotinha?

Até poderia ser só mais uma garotinha, ficar na bobeira sempre, fazer tudo como as regras mandam, se comportar como se tudo que eu soubesse fosse algo inesperado... Mas gosto do meu jeito louco, surpreender e ser inusitada, gosto de parar no nada e procurar algo q não sei, fazer loucuras que me arrependo, e que na teoria não seria a regra, por isso sou exceção. Se meu jeito maluco não agrada, não tenho paciência nem quero provar o contrário, não creio fazer parte do mundo de " boa menina" embora seja mais que isso. Não me rotulo pelo que tenho que ser para conseguir chegar em dimensões. mas sou o que sou e conquisto todo dia o que muitos achariam impossível.

Cansada

Hoje estou me sentindo triste, desanimada, confusa.
Estou cansada de lutar...

Uma semana de fisioterapias

Foi uma semana cheia de avanços na fisioterapia, segunda feira sempre é um dia complicado, meu corpo parece desacostumar dos exercícios. Terça as evoluções são ghradativas. Porém eu estou com falta de equilíbrio. Tenho observado que quando tento fazer várias atividades ao mesmo tempo  não me sinto bem e acabo ficando muito tonta e vendo os pontinhos pretos andantes.

Conversei com a fisioterapeuta e contei que trabalhei na segunda pela manhã, são muitas preocupações, ela disse que sempre que eu me preocupar, voltar ao trabalho, ficarei tonta e com o equilibrio comprometido. Ontem pela manhã trabalhei e fiquei muito mau o resto do dia, tive muita dor de cabeça, que só foi passar a noite. A falta de equilíbrio me incomoda muito. Na terça não consegui fazer os exercícios de forma ordenada sozinha. Estava tonta e sem equilíbrio. 

Quarta apesar de preocupada consegui fazer metade da série. Os pontos pretos continuam a aparecer.

Na quinta foi a despedida do senhor José Mário, um carioca super gente fina que estava fazendo fisioterapia conosco. Foi um dia muito divertido. Porém na sexta-feira, parece que tudo que fizemos de progresso caiu por terra. Senti muita dor, os pontos pretos reapareceram e eu chorei muito na fisioterapia . Fiquei muito preocupada com a falta de equilíbrio, os pontos pretos e as dores que voltaram com muita intensidade. 

A fisioterapia foi legal. Mas confesso que estou assustada com os últimos acontecimentos da semana. 

Ah...Segunda farei uma nova ressonancia para analisar como está a cicatrização da cirurgia. Amanhã faz 60 dias que fiz a segunda cirurgia. 

Fazendo progresso

Depois da cirurgia fiquei com o meu lado esquerdo comprometido, por causa da cirurgia que foi muito  invasiva e comprometeu meus movimentos. Solução: fazer fisioterapia. Em Salvador fiz 10 sessões e me sentia muito tonta econfusa, com dores quando tinha que contar os exercícios, fazer as respirações e coordenar os movimentos. Depois que voltei para Santo Antonio tenho feito fisioterapia diariamente e os avanços são lentos mais gradativos. Hoje consegui dar meus primeiros passos sozinha, sem apoio das muletas. Pode parecer uma bobagem, mas para mim foi um grande incentivo. Tenho um objetivo bem traçado, colocar um lindo salto e me sentir maravilhosa. Dar hoje os primeiros passos foi muito bom. Renovou minhas forças e fortaleceu minha vontade de continuar a fazer as fisioterapias.
Ainda faltam 20 sessões até voltar para a revisão. Estarei firme, diariamente.
Estou fazendo progresso, sinto-me motivada, alegre e feliz, o que é melhor... 

45 dias pós operação

Hoje faz 45 dias que fiz minha sedunda cirurgia. Foi um periódo de muita ação. Fiquei no hospital 5 dias, destes um  na UTI, depois fiz a proeza de pegar uma infecção pulmonar e sentir muitas dores no corpo. Como na primeira cirurgia não senti dores, estranhei e confesso que cheguei a pensar que algo muito ruim estava dentro de mim.
Quando tive alta, meu coração aliviou-se um pouco, pois estava muito preocupada com a infeccção. As dores foram intensas, mas senti a mão de Deus em minha vida: me mantendo calma, suportando as mudanças necessárias em meu modo de vida, suportando a dependência. Com 8 dias de operada passei muito mal no banheiro, cheguei a desmaiar e fiquei com os lábios roxos. Foi um grande susto. depois descobrimos que tudo isso foi por que a cirurgia tinha dado certo e minha pressão arterial nãoestava mais alta e eu não precisava mais tomar os remédios para abaixa-la.outras coisas também foram melhorando, meu intestino voltou a funcionar normalmente (como um relógio), as dores de cabeça deixaram de  existir, o pulmão desinfeccionou e eu estava melhorando. Foram muitas vitórias. Deus foi cuidando do corpo e da alma. Muitas coisas me feriram profundamente, um toque de abandono me fez chorar, mas o cuidado de Deus fortaleceu-me.
Após 10 dias comecei a fazer fisioterapia. Foi uma experiencia dolorosa. Fazer os exercícios, contar, deslocar-me até o hospital era tudo muito cansativo... sentia muitas dores...era horrível. Na dor aprendi a voltar pra dentro de mim, buscar em mim uma alegria diferente que a muito tempo eu não sentia. Alegria das coisas simples, do silêncio da alma que nos leva a reflexão, dos amigos verdadeiros.
Percebi que  algumas coisas que eu achava prioridade era pura futilidade. Que coisas que pareciam verdadeiras foram desmanchando como um castelo de areia... que algumas coisas pessoas são presentes mesmo estando longe e outras mesmo perto parecem não existir.
Tive a oportunidade de fortalecer meus laços com minha tia Elizabethe e agora que não estamos mais juntas sinto muita saudade dela. Passei 30 dias na casa dela e foi muito bom pra mim, conversei muito, pensei muito sobre tudo que eu vivi, consegui entender por que Deus permitiu que eu passasse por tudo que eu tive que passar. Fiz uma avaliação sobre os últimos 11 anos da minha vida, sobre o que eu gostava e o que eu desprezava em minha vida. Parei para avaliar meu trabalho, colegas de trabalho, amigos de adolescência, amigos novos e antigos. Repensei meu casamento, minhas relações com a família e o valor do meu filho. Senti saudades de tê-lo em meus braços. sentir-me aliviada em não sentir falta de quem não me ama.
Senti saudades de coisas que nunca vivi e sonhei com um recomeço de vida. Entre tantos pensamentos havia ainda a preocupação com o resultado da biopsia do material retirado da minha cabeça. Esse resultado só saiu no dia 21 de dezembro. Descobrir que era um cisto benigno congênito que só se desenvolve na idade adulta. Ufa o susto passou. A noite do dia 21 foi de agradecimento a Deus pelas bençãos alcançadas. No dia seguinte saí cedo para a junta médica e de lá viajei para Santo Antonio de Jesus. Foi uma viagem tensa, cuidadosa, mas graças a Deus chegamos bem. Neste dia fez um mês da operação.  
Voltar a Santo Antonio de Jesus trouxe a alegria de estar de volta a minha terra de origem, porém me inundou de medo de reviver situações de dor vividas a algum tempo atrás. Estou de volta e não queria reviver muitas das dores que vivi aqui. Há uma suspensão de frases não ditas, de imposições  não declaradas. Há um monte de coisas a resolver. Eu sei que eu mudei, fiz escolhas e estou disposta a assegurar que essas mudanças se mantenham.
Passei o Natal em casa eu minha mãe, meu filho e apesar de não fazer festa (eu adoraria ter feito) fiquei em paz. Estou ansiosa para retomar a fisioterapia e segui em frente. O Ano Novo não foi diferente.  Dormir cedo e não houve festa, ceia, nem fogos....mas eu estou viva. estou seguindo em frente.
Apesar de estar separada de ver um casamento de 11 anos acabar  sem conversa, sem acordo, sem bens, sem nada. saio fortalecida, cheia de vontade de viver, em busca de um recomeço onde eu seja prioridade, seja feliz. Feliz como há muito tempo eu não sou.
Quero retomar minha vida, reconquistar minha autonomia, reconstruir meus sonhos... quero e preciso seguir em frente, acreditar que tudo que passei apenas serviu para me fazer amadurecer e fortalecer diante dos problemas da vida. Sinto-me dolorida, magoada, mas convicta das minhas decisões.
Sinto a necessidade de falar a respeito de tudo que tenho sentido, estou precisando de mim mesma. Estou precisando reerguer-me, reencontra-me comigo mesma.
Estou há 45 dias mudando... mudando por dentro e por fora. Estou reerguendo meu mundo. Tomei minha vida de novo em minhas mãos.
Ainda farei fisioterapia por muito tempo, ainda estou arrumando meu coração, minha vida, minhas coisas.
É um resguardo longo e solitário... mas tem uma vantagem eu estou bem comigo mesma. Eu estou seguindo em frente e tentando ser  FELIZ.

Mudança

Eu mudei porque amadureci (...)
Mudei porque passei por tantas e tão diversas Experiências que consegui aprender com meus Próprios erros, mudei porque me Decepcionei com amigos, mudei porque me decepcionei com amores, mudei Porque conheci pessoas tão especiais que fui capaz de me inspirar por elas e me Espelhar nelas para me tornar uma pessoa diferente, talvez uma pessoa melhor (...)
O Tempo passou, eu Mudei e nem tudo, Nem todos, me Acompanharam!

Em 2011, eu venci

Para 2012, quero fazer minhas algumas palavras de Almir Sater e Renato Teixeira, na música “Tocando em Frente”.
 
“Ando devagar porque já tive pressa e levo esse sorriso, porque já chorei demais; hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe, eu só levo a certeza de que muito pouco eu sei; eu nada sei ...

É preciso o amor pra poder pulsar, é preciso paz pra poder sorrir, é preciso a chuva para florir.”

“Penso que cumprir a vida seja simplesmente compreender a marcha, e ir tocando em frente, como um velho boiadeiro levando a boiada...”

“Todo mundo ama um dia, todo mundo chora; um dia a gente chega, no outro vai embora; cada um de nós compõe a sua história e cada ser em si, carrega o dom de ser capaz, e ser feliz.”

Eu venci em 2011.

Paz em suas vidas.